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飞卢小说网 >> 虐心耽美 >> 幽默段子 >> 十四
大声道:吵什么吵,说了不会就不会,烦不烦。

要出去走走了,毕竟我这么一张好脸总藏在家里是社会的一大损失。

和女友怎么认识的,

我去女友小美亲戚家做客,她亲戚问我:你们是怎么认识的?我:有一天在街上看到一女的被男的欺负,我上前阻止。她亲戚:哦,是英雄救美认识的。我:不,我被那男的打得流鼻血,在医院认识了小美。

倒车入库没有倒进去,教练说:倒得有问题。我:你才道德有问题,我个倒车,你还骂人。

你又用我的洗衣粉

洗袜子和洗内裤,去上了个厕所回来,看到室友在闻我的内裤,惊讶,变态狂,我走过去正要训他,他:操,你又他妈用我的洗衣粉。

晚上逛街回来的路上,看到前面有一女的,刚才还挺正常的,突然,大叫,啊!手不停地烂抓,脚乱蹦,嘴里胡乱讲话。“鬼上身了。”我拉着身边同伴胖胖,“胖胖,有鬼我们快走。”掉头就跑没一会后胖胖对我说:是不是我刚才把烟头扔她衣兜里了。

我女儿都你那么大了,妈

去小卖部买完东西后,结账:大姐,多少钱?老板笑着说:我女儿都你那么大了,你该叫我什么啊?我:妈。

可以看血腥了

我:我好喜欢你,嫁给我好吗?女:我还没想好呢?我拿枪指着脑袋说:你不答应,我就死给你看。女:等等,我问下我老妈。5分钟后女友出来了:我妈说,现在你已经大了,可以看血腥了。

大难不死必有厚服

有一则新闻:一个女孩轻生跳江,没死,因为穿了厚重羽绒服,浮在水面,被人救起。真应了那句话,大难不死,必有厚服啊。

胖子蹲,起不来了

瘦子蹲,瘦子蹲,瘦子蹲完胖子蹲,胖子蹲,快扶我起来,快扶我一把,站不起来了。

大师,把你家的地址写给我

一女很烦,找大师:大师,我老公每天都要应酬,好晚才回家,我好烦,该怎么办?大师:看了下她无语,拿出一张白纸撕成两半。女:大师是说和他分手?大师:不,把你家的地址写给我。

鸟只有一坨屎

一对情侣在树下谈恋爱。突然一坨鸟屎掉在男头上,男的抬头看到一只鸟对它说:你没看到下面有两个人吗?鸟:看到了,可是我只有一坨屎。

选一筐鱼

有个高僧问年轻人:给你一根鱼竿,和一筐鱼,你会选哪个?年轻人:我选一筐鱼。高僧:施主肤浅了,你不知道授人予鱼,不如授人予渔的道理吗?给你鱼吃完了,就没有了,给你鱼竿就可以钓很多鱼,永远都吃不完。年轻人:我选择一筐鱼,把这筐鱼卖了,可以买好多鱼竿,租给别人,然后收租金…

高僧:阿尼陀佛,贫僧我不想跟搞销售的人说话。

爷爷在外面叫卖冰淇淋

儿子:妈妈,外面一个老爷爷在那里叫,好可怜哦。妈妈掏出10块钱说:儿子,把这给他。儿子出去2分钟后,拿着冰淇淋回来了,妈妈:你冰淇淋哪来的?儿子:爷爷在叫卖冰淇淋。

我是一只小小鸟

情侣在街上逛,男的哼着小调唱:我是一只小小鸟…女:别说了,家丑不可外扬,我知道就够了。

做牛做马给他草

女:我希望我男友,为我做牛做马好好伺候我。男:那你可得天天给他草哦。

禅与馋

妹子:大哥,什么叫禅啊?大哥:这有个鸡腿,想吃吗?妹子:想。大哥:这就是馋。

禅师被保暖

年轻人:大师,我30岁了还没女朋友晚上睡觉冷,怎么办?大师不说话,牵年轻人在床边把他推倒压在下面。年轻人好像明白了:大师,你是说找不到女朋友,可以尝试找男朋友。大师:不,禅师被暖和啊!

十天不吃饭试试

我和老婆同年龄,我比她大10天。一次和她抬东西,她那头抬不动,我:我们都是20多岁,我都抬得动,你抬不动。老婆:你都比我多吃十天,你十天不吃饭试试。

鼓起勇气想了起来

坐地铁,看到一个特别性感的美女,让我有了非分之想,然后鼓起勇气,大胆的想了起来。

气功大师车从肚子上过

气功大师吹嘘,他气功是多么多么的牛,运功,汽车从我肚子上开过去,都没问题。我跟他说,你这算啥,我都可以让车子从我头上过,一点事都没有。气功大师:这不可能啊?我:这么不可能,你也可以做到。气功大师:要怎样做?我看他好想知道,虚心请教的样子,我还是告诉他吧,我:站在桥底下就行了。

发相片给你,你就回个嗯

我叫女友发张照片给我,第二天她发给了我一张,我回了个嗯,女友不高兴了:你知道吗?我昨天发了3个小时,摆了30种姿势,100多个表情,拍了300多张,删了200多张,从里面挑出一张发给你,你就只回个嗯。

我怀孕碰鼠标

女:我怀孕了你要负责。我:怎么可能。女:你还记得那天,我去你家玩电脑,碰了鼠标。

女汉子可以站着尿尿了

三种妹子洗澡的态度:女神洗澡,我又可以来秀秀我的身材了;普通女子,咳,又要洗澡,真多事;女汉子洗澡,哈哈…又可以站着尿尿了。

方文说成方丈

入学班主任点名:方丈。没人应答。班主任:哪个同学叫方丈。这时一同学站起来:施主,老衲法号,方文。

忘记吃过饭了又吃一顿<


状态提示:十四
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