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《沉睡前，别说爱我！》序
总觉得有些事已经是上天注定好的。我虽不信命，可有时也会把不好的事怪在老天身上。人活着，要受罪、要受苦！我不想这样受苦受罪的活着，太累！所以不知从什么时候起，我不喜欢的事情会被我立刻忽略掉，不想承受的事也会千方百计的被我甩开。我希望我的生命是一条直线，简简单单的到头就好。
有一张好看的脸令我很烦恼。我常被人形容成漂亮秀丽。父母的长相明明都很大众化啊！为什么我站在一群小孩中就一定是那个被说成是最标致的呢？！如果我不是基因突变种就一定是他们打哪儿拣回来的。和父母在一起，每次遇到熟人时都会被抱着亲来亲去。女的，就又掐又拍我的脸蛋；男的，就用硬刺刺的下巴在我脸上蹭来蹭去。无论是哪种方式，倒霉的都是我那被称为“可爱漂亮”的脸，这样做是很痛的耶！他们到底知道不知道？！后来，我索性见人就躲，大不了被人说成“这孩子怎么这么不懂礼貌？”再往后，我就成了他们口中“长得挺漂亮，就是个性太差劲了”的小孩。从小就是因为有这张女生似的脸，在孩子中我也没少受排挤。受排挤我倒是不太在乎，但为了这张脸而受到恶意的捉弄，我就不能说无所谓了。有仇不报可不是我的性格。曾经为了报复捉弄过我的同学，我卯足了劲四处踩人小脚（就是抓人纰漏）。后来，到是没人欺负我了，可也再没人理我了。这样也好，我也能落个清静，好好读书，能考上爸爸说的学习很好才能考得上的医学院。于是，我彻底实施了“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”这条至理名言。
我小学时的恶劣名声传到初中，所以一开始就省了事，我压根儿就不必去理会班里的同学，反正他们也挺讨厌我。我整天绷着一张“你欠我八百万”似的脸，不说话不理人，最讨厌参加班级活动。老师还曾经以为我患有自闭症。哼！我不想理会那些比麻雀还吵的人不可以吗？！初中毕业时，那个班主任还一副很惋惜、很无奈似的对我说“从没有见你笑过啊！”哼！你有什么资格管我笑还是不笑！记得当时我只是劈手从她手里抓过毕业证就走人了。反正我毕业了，毕业证也拿到了，我管你是怎么想！
……！
我之所以现在站在卫生间的洗漱台前举着牙刷发呆，想这些几百年前有的没的，是因为今天在学校里发生了一件震惊校园的大事——有学生……跳楼自杀！
今天是高考的最后一天，过几天再去学校拿毕业证后就可以安心在家等大学入学通知书了。我对自己很有信心，以我的能力是绝对能被市医大录取的。所以我在交了卷后心情特别的好，如果不发生后面那件事的话，我的心情一定会更好。
我的个性在同学中依然象初中时那样不讨喜，不过没关系，这样正好没人打扰，我也乐于如此。可有个人偏偏总是喜欢在我身边转悠。他叫程安,从高一时就总是找机会接近我。开始我不理他，拿狠话也激不走他，到后来我也被他磨烦了，有时候就会回应他几声。好在他也不是特烦人，只会在我放下书休息时凑过来。这还是我头一次这么长时间的接触一个人。慢慢的，在我百分之八十记不住的同学名字里，我记住了他的名字；百分之百记不住的同学相貌里，我记住了他的长像。
今天考试交卷后，程安把我拉上了学校的楼顶。我经常去楼顶，由于学校周围的建筑物都比较矮，所以在那里只要一抬头，就能看到没有任何物体遮挡的天空，我很喜欢那样的风景。
今天的天气特别的好，天空的颜色是那种洗过似的最干净的蓝，没有云，纯粹的蓝天令我一到楼顶就抬起头仰望着。看着干干净净的天空，我有一种漂浮于空气中的感觉，很舒服。楼顶上只有我和他两个人，我在等他说话。显然他有些局促不安，在我背后“恩恩啊啊”了半天也没说出半句话。等了好一阵还不见他吭声，我不耐烦的回过身就要走人。我从不主动和人接近，他能和我相处三年已是令我大大的意外了，但这也并不能说明我和他的交情有多深，感情好到能陪他在这里发傻。
他拦住我，咬咬牙终于说出了他的目的。
交往？！
活了十八年，我头一次因为听了一句话而愣住。他说他喜欢我，从上高中后没多久就在喜欢我。
哼！发什么神经！我又不是同性恋，我用冷笑回敬他。他有些急了，一个劲儿的说他是真心的，等了三年才敢对我说。说请我好好考虑一下，因为上大学后见面的机会会急剧减少，他不想见不到我，因为他知道我绝不会主动联络他。他抓着我的手臂没完没了的说着他有多喜欢我，说他早就爱上了我。直到我用力甩开他的手，他才住口，用不知所措的眼神看我。
开什么玩笑！我怎么也没想到我居然任一个同性恋待在我身边足足三年。一种象毛毛虫爬到了身上似的厌恶感瞬时占据了全身，我向后退了几步。从小到大从不喜怒形于色，但此刻我发出的怒气大到相信他也能看出来。我满怀恶意的对他说，只要他能从这个五层楼的楼顶跳下去而没有摔死、摔残，我就和他交往。这是我长到十八岁头一次如此不经大脑说话，然后我就潇洒的离开了楼顶。不能说我不得意，有人喜欢我我